我今天终于体会到了迷失的感觉。

一直以来我都认为迷失只是在无病地呻吟,只是在靠迷失作为借口来搪塞自己的未竟之事,安慰自己落魄的心情。

这个词对于我一直是归类于虚无的存在,没有厚重感,也从来没有感受到迷失对我的影响。

或许是自己的读的书并不多,也或许是自己并没将书中的经验加以实践,浅浅读完就像是装饰门面一样,逢人提起来,心中就暗自得意,沉浸于功利化读书的泥淖,没有把读到的知识有效地转换成自己的能力。没有深刻反省自己的能力和对周围事物的观察能力,过于相信自己的判断,经常把别人的判断直接挪用到自己的实际困难中,自以为是解决了问题,在心安理得的安逸中,被忽时的问题日益积累。

我所感受到的迷失,也建立在自己的反思之中:脱离了自己的设定的方向,每次遇到一个有趣的事情就掺和一脚,一大串挂念的事儿,反而忘记了最初想做的事,最后来来回回一件也没做成,心里还着急得很。这时,在反过头来看看自己的目标,就会发现偏航太远,做了许多毫不相干的事情。就好比,我在读一本书的时候,心里想着刷一会手机,打开手机看到公众号文章之后,接着去搜索豆瓣的评论,再去找微博里大家的态度 … 这时再回头看书,发现时间已经过去了好久,书中的内容也接不上茬,一想到要回头翻两页重新读,就又不由自主地拿起了手机。

迷失感不痛苦,但很不舒服。感觉自己大脑的输入跟思考之间出现了一层隔膜,信息输入之后不能有效思考,输入的信息仅停留在接收层面,就开始对信息进行反馈:三分钟热度现象开始出现,身体正在被懒惰侵蚀,容易对一些没有长期收益的事情着迷 … 当我每次意识到这点的时候,内心就出现了自我责备跟自我安慰的矛盾,显而易见,既然是我迷失了,那一定是自我安慰获得了最终的胜利,我就在这种内心斗争活动中反复的折磨着。

我不能把我自己的迷失归结于公司的加班、小孩的哭闹、没有休息的周末和辗转难眠的夜晚。行为都是内心意识的产物,所有的行为都不会不经过进一步的处理,而直接发生。归根结底,还是因为自己没有察觉到的事物,影响了自己的心智模式,行为是不会背叛我的,在我写到这里的时候,我已经看了好多次手机消息。

我发现最近阅读变少而且变浅了,我需要更多的高熵信息的输入来解决自己的迷失。

另外:我真的很讨厌实时消息软件,恰逢自己学习工作时对方事无巨细地一条条发过来,不回也不是回也不是,时间和精力就这么白白浪费了。